Лучшие анекдоты из «Сталкера» — Мир компьютерных игр

Сталкер — одна из самых «народных» игр на постсоветском пространстве. Об этом говорит и популярность различных пользовательских модификаций, и бурная реакцию на каждый новый тизер второй части серии. Сегодня даже анекдоты, которые рассказывали сталкеры у костра и в баре, вызывают чувство ностальгии. Лучшие из них мы собрали в этой статье.

Анекдоты из «Тени Чернобыля»

Долг и свобода

Встречаются двое сталкеров, ну и один говорит:

— На днях к Долгу заходил…

— Ну и?

— Что и? И остался должен. Ха. А потом зашел к Свободе…

— Ну и что?

— И стал свободен!

Сталкер и доктор

Сталкер пришел к доктору и говорит:

— Доктор, я совсем не могу спать… Мне снится, будто я заперт в саркофаге… с кучей монстров, и они медленно разрывают меня на кусочки.

— Это Вас, уважаемый, контролёр предупреждает. Рецепт мой такой: в следующий раз пойдете вглубь зоны, обязательно бутылку ему проставьте. А то, неровен час, сон в явь превратится.

— Ну, спасибо Вам большое, доктор.

— Да не за что! — говорит контролёр, — это тебе за доктора спасибо. Мелочь, а приятно…

Заблудившийся

Заблудился как-то долговец и кричит:

— Люди, отзовитесь, кто-нибудь! Аууу!

Тут его кто то догоняет и… хлоп! сзади по рюкзаку. Ну он оборачивается, а там стоит кровосос. Грустный такой. И хлюпает ему:

— Чего орёшь, а?

У долговца уже полные штаны ежиков… но он все-таки отвечает:

— Я того, запплутал. Кричу, вот может кто-нибудь услышит?

Кровосос помолчал, помолчал и говорит ему:

— Ну я вот услышал. И чего теперь делать будем?

Ходячая аномалия

Бродит, говорят, по зоне ходячая аномалия — непьющий и некурящий сталкер. Приманивается на запах молочка или манной каши. Способ дистанционного обнаружения — на расстоянии 200 метров от объекта счетчик Гейгера зашкаливает.

Признание

У блок-поста прихватили новичка-сталкера и давай пытать:

— С какой целью вы пытались проникнуть на территорию Зоны, имея при себе

незарегистрированное охотничье ружье и патроны к нему.

А тот… похмельный… голова как бочка. Короче, ну задолбало все. Отвечает:

— Пьяный да. Пьяный! Да если б я трезвый был… Я бы за пять километров вас, уроды, обошел бы.

Вася-летчик

Встречаются двое сталкеров:

— Слышь, а ты про Васю, ну того, который еще в детстве хотел лётчиком стать, знаешь?

— А че с ним?

— Да он вчера в трамплин попал!

— Опа!

— Угу… Сбылась, можно сказать, у человека заветная мечта. Полетел!

Чешуя

Сидят два сталкера на берегу озера. Один другому говорит:

— Насчет радиации я тебе чего скажу. Гонят как не знаю кто! Я тут уже лет пять шарюсь безвылазно. Изменений никаких не заметил! Сам как думаешь?

— Да фигня однозначно!. Хотя… С другой стороны, чешуя-то в последнее время чешется все чаще.

«Нас-то чего бояться?»

Идет, значится, молодой сталкер по зоне. Тут бац! Рощица, и не маленькая, а на карте её нету. Ну зеленый туда-сюда. Как быть: и соваться стрёмно, и как лучше обходить — неизвестно…

Тут глянь — мужик какой-то неподалеку маячит. И ни на долговца, ни на наёмника не похож. Обрадовался, значит, молодой, и к нему. Так мол и так:

— А не подскажете, как бы мне рощу вот эту обойти?

Тот и говорит:

— Мне тоже в ту сторону, пошли вместе.

Идут себе. Хорошо, спокойно идут. Молодому скучно стало, он и начинает подлизываться. Вот, значит:

— Здорово как быть «тертым» сталкером, не шугаться от каждого шороха, оружия не таскать много, — у мужика того и правда, ствола видно не было.

Ну тот, стало быть, начинает ржать:

— Да кого тут вообще бояться?

— Как кого, — удивляется молодой, — ну, это, монстров. Контроллеры одни чего стоят!

Мужик так помолчал и говорит обиженно:

— Дурак ты… Если бы сказал зомби или кровососы… Но нас то — контролёров! За что «монстрами» обзывать?!

Наемники

Как-то поймали наемники сталкера. Подошли к колодцу, окунули его головой вниз по пояс. Через минуту достают и спрашивают:

— Артефакты, бабло есть?

Он им:

— Нету…

Опускают его еще раз. Достали, спрашивают:

— Артефакты, бабло есть?

— Да нету!

Опять окунули. И опять спрашивают:

— Артефакты, бабло есть?

Ну тот и не выдержал:

— Блин. Вы или опускайте глубже или держите дольше. Дно мутное — ни хрена не видно!

Зеркало

Как то пропал один долговец. Должен был прийти с утра, а нету. Ждут его товарищи, беспокоятся. В конце-концов прибегает. Ну, остальные к нему:

— Что случилось то? Ты куда пропал?

А он им:

— Да тут это… Значит решил я с утра тварей в окрестностях немного помочить… Как обычно, перемочил два десятка кровососов, пяток бюреров, три стаи слепых псов извел под корень. А зомби — так и вообще не считал!

— Ну это понятно… А что случилось-то?

— Да вот захожу я в палатку. Гляжу — а там такой крутой, что даже мнеЕ с ним не справиться. Забыл, что зеркало у входа. Ну, в общем… обделался я, со страху.

На распутье

Стоит как-то сталкер у третьего перекрестка и указатели читает:

«Направо — аномалии и чуток хабара. Вперед — монстров немерено и средне хабара. Налево — кабаки, девки и хабара дофигища».

Ну он подумал-подумал и вперед двинулся. Думает:

— Чета я про это слыхал… Да забыл, блин! Надо будет на баре у приятелей уточнить, чё за фигня такая — кабаки и девки.

Пацанские разборки

Значит, поцеловались, конкретно, в Зоне две тачилы. Из одной сталкеры вывалили, из другой… Короче, пошли тут терки, разборки, махалово конкретное.

А контролер на нычке сидит и лыбу давит:

— Оооо, зашибись. Ща поляна накроется — не стыдно и братанов, чисто, на хату позвать.

Брешут…

Старый и молодой долговцы идут по Зоне. Вдруг старый останавливается и шепотом говорит молодому:

— Тихонько иди. Вон к тому дереву.

Головастик на цыпочках, пополз, аж вспотел. Дошел и руками показывает: мол, дальше то что делать?.. А бывалый как завопит радостно:

— Во! Я же говорил — брешут! Брешут, что тут аномалия!

Ленд Ровер и Нива

Паркуются, в лесочке, на Баре двое сталкеров. Первый крутой такой весь, аж из ушей лезет… на «Ленд Ровере», ну или типа того. Второй — замухрыжистый, на дранной «Ниве». Ну и начинает крутой прикалываться, глядя как тот все никак дверцу помятую захлопнуть не может. Кричит ему:

—Мужик, что ты со своей развалюхой морочаешься? Кому она нужна? Ты бы еще противоугонку поставил! Комик!.. Я вон свою — и то не закрываю. Кого тут бояться?

Ну, второй молчит, а двери кое-как все-таки закрыл. Возвращается, значит он из бара, а крутой молча стоит у своей машины, как окаменел… и только в салон смотрит. Сталкер подходит и тоже смотрит… а потом сочувственно так:

—Да, приятель… Не повезло. У меня тоже такое как-то случилось… Не закрыл дверей — так бюреры залезли и за***ли все вусмерть.

Кирпичу упасть негде

Свалился на заброшенном заводе кирпич с крыши и зашиб одного мэна. Народ собрался, переживает: «Блин, монстров и контроллеров итак хватает, так еще и кирпичи с крыш летят». «Во фигня», «не повезло чуваку» ну и так далее.

Но один бывалый пригляделся и говорит:

— Спакуха мужики. Туда ему и дорога — это же зомби бродяжий. А народ еще больше расстроился:

— Блин, чё за фигня такая. Зомби поразвелось — кирпичу упасть негде.

Граната с сюрпризом

Подходит пацан к барыге.

— Граната за пятёрку, надо?

— Че, б**, ну ты гонишь. Давай!

— На, держи! А вот за кольцо гони две сотни.

Анекдоты из «Чистого неба»

Кровосос и контроллер

Столкнулись как-то кровосос и контроллер в подземке Агропрома.

Кровосос:

— Ну ты, урод, напугал меня!

Контроллер:

— На себя посмотри.

Кровосос такой:

— Да пошёл ты!

А контроллер берет его под контроль и нагибает над лужей:

— А я говорю — посмотри!

Еде разговаривать нельзя

Идет новичок по зоне. Замечтался, оврага не заметил и как покатится под откос!

А внизу — мясорубка. Ну сталкер думает:

— Все… Прощай мама!

И тут его кто-то. Цоп!.. Он смотрит… А это зомби его схватил и тянет-тянет теперь куда-то.

Сталкер его и спрашивает:

— Зомби, спасибо, что от мясорубки спас… А куда ты меня тащишь?

А зомби:

— Контроллер свежее мясо любит. Фарш — не любит. А еде разговаривать нельзя.

Соус

Заходит сталкер в Бар:

— Бармен! Дай чего-нибудь пожрать!

Бармен, значит, начинает:

— Ну, вот сегодня есть глаз плоти. В томатном соусе. Жареные лапки снорков. В томатном соусе. Из рыбного… Щупальца кровососа. В томатном соусе.

Сталкера аж перекосило:

— Ты, — говорит, — чего это вздумал? Людей травить?

Бармена тоже перекосило.

— Кто травит? Я?

Сталкер:

— А кто, я?.. С грибным соусом давай! Какой на фиг томат?

Псевдорепка

Посадил сталкер псевдорепку. Выросла псевдорепка… Большая-пребольшая. Взял сталкер гранатомёт и пошел её добывать. И все бы у него наверняка получилось. Если бы псевдожу́чки и псевдомышки не набежали!

Как ослепить кровососа

Как-то раз сидим с мужиками в засаде. К вечеру — ветер поднялся… Посвистывает, завывает. Холодно… Трясемся все… Пустой живот журчит, как твоя теща… И тут. Кто-то меня за плечо. Осторожненько так, трогает. Я оборачиваюсь… А там кровосос.

Ну а я не растерялся. Как заору, как прыгну на него. И давай ему глаза замазывать.

— Спрашиваете, чем кровососу глаза замазать можно? Хех. Как увидите кровососа в двух шагах от себя… узнаете чем. Само найдется!

Резинка

Встречаются, короче, три сталкера на свалке. У одного глаз выбит… У другого рожа вся так конкретно в шрамах, а у третьего пальцев на ногах… ваще нет!

Ну стали спрашивать у кого откуда такая красота.

Первый на глас показывает и говорит:

— Это я пацанам хабар зажилил — пришлось отстреливаться.

Ну все так типа уважительно кивают, нормально.

Второй на рожу свою тычит:

— Эта я типа… на стаю псевдо-собак нарвался.

Все так:

— Уважуха, нормально, респект!

Смотрят на третьего, а тот типа растерялся так и молчит.

— Слышишь кореш, а у тебя что с ногой случилось?

— Да это… у пацанов пахал в лагере, так трусы се свинцовые надел, чтобы импотентом от радиации не стать.

— Ну надел… и чо?

— Да… Резинка лопнула.

Сталкер в аду

Попал как-то сталкер на экскурсию в ад.

Ему показывает черт муки, которые грешники терпят. Кипящая смола, плётки, раскаленные угли, огонь кругом… Вопли. Серой воняет…

Сталкер посмотрел на все это и говорит чертям:

— Ну что, чуваки. Тепло у вас тут. Сухо. Эх… Да и развлечений у вас тут побольше, чем у нас, на болотах. Так что я пожалуй… тут останусь.

Гробовщик

Идет веселый долговец, окровавленной лопатой помахивает. Навстречу ему другой долговец.

— Откуда идешь, браток?

— С похорон!

— А че ж такой веселый?

— Свободовцев хоронил!

— Ну а лопата почему в крови?

— Так три раза выкапывались, гады!

Зомби и футбол

Решили как-то зомби в футбол поиграть. Разбились на команды, нашли мяч и начали. Ну, в общем, наигрались там. Ухайдокались. В общем, пора по хатам. Ну, думают, мяч надо забрать — еще ж пригодится. Тут нагибается один за мячиком, а тот ему говорит:

— Эй братан, да ты че? Не надо, я сам домой приду. Вот как тело где-то шляться перестанет. Вот так и приду…

Любвеобильный кровосос

Сталкер поздно ночью домой приходит. Пьяный в дрова.

Жена ему:

— Опять с девками в кабаках пил?

Сталкер:

— Да ты чё? Какие девки? Патруль около зоны замёл. Три часа шманали! Еле упросил, чтоб отпустили.

— И ты значит водяры от радости нажрался, сволочь?

— Да какой я нажрался… Я ж радиацию выводил! Не домой же тащить?! — оправдывается, значит, сталкер. А жена все не унимается:

— Ну ладно… А засосы на шее?!

— Это все кровосос! Выскочит из-за угла, да как схватит. А у меня только пистолет. Еле ноги унес!

Тут его жена как треснет по голове сковородкой.

— Ах ты сволочь!. В следующий раз своего кровососа встретишь — передай. Такая помада уже не в моде!

У саркофага

На краю Саркофага стоят два контролера.

Первый так, сокрушённо:

— Во блин! Штаны упали.

— Ха-ха, — второй так посмотрел на него и говорит равнодушно, — ну и хрен с ним!

А первый со вздохом таким:

— Ах… То-то и оно…

Занюхивать надо

Заползает пьяный сталкер в Бар на карачках. Поворачивает к стене и начинает ползти вверх. Перелазит на потолок, потом по другой стене переползает к стойке. Заказывает бутылку водки, выпивает. Достает из рюкзака артефакт, закусывает. После чего разворачивается и выползает из бара.

Один сталкер обалдел. Ну и говорит другому:

— Ты видал?

А тот ему:

— Увы. Закусил, падла. Не те уже времена! Раньше порядочный сталкер артефактом занюхивал!

Маленькие кровососы

Приходят долговцы в Бар после очередного, там, своего крестового похода. Устали все, как собаки… В кровище. В мыле.

Ну, ясное дело — заказывают выпить… По ходу, там командир рассказывает, как намудохались с контроллером. Как зомбарей мочили, как мутантов душили. Тут в помещение комар залетает. Долговцы все как один срываются… и давай из всех стволов по нему шмалять.

Бармен из-под стойки орет:

— Эй, эй! Вы чего!

А командир долговцев:

— Этих гадов надо маленькими убивать… Пока взрослыми кровососами не станут.

Анекдоты из «Зова Припяти»

Свободовец у доктора

Приходит раз свободовец. К медику на «Янов». И жалуется, мол, плохо ему в последнее время.

Костоправ, значит посмотрел его всего. И говорит:

— Ну что. Придется тебе полечиться. Травки попить.

У свободовца аж глаза на лоб полезли:

— Ты доктор гонишь! Ты мне еще скажи… шприцы покурить.

О меткости долговцев

Как то раз плоть увидела неподалеку долговца. И хрюкает, значит, своим поросятам:

— Ну-ка, детки, быстро закройте уши… Сейчас он по нам промажет и так материться будет!

Тещина фотография

Один сталкер говорит другому:

— А я с собой в поход всегда фотографию тёщи беру.

— Зачем?

— Ну как же! Холод, грязища, аномалии, мутанты… А я гляжу на карточку и думаю. Господи! Хорошо-то как!

Собака Ноя

Приходят раз долговцы в бар Ноя. Ну и стучат в дверь.

Ну стучатся-стучатся, А никто не отвечает. Ну они вообще разошлись. Начинают ломиться. А тут вдруг… откуда ни возьмись появляется псевдособака. И говорит:

— Мужики. Не ломитесь. Никого дома нет.

Долговцы брык! И в обморок. Самый крепкий в себя приходит, от собаки на всякий случай острожненько отползает. И лепечет ей, Аж прямо заикается:

— Ты, ты сволочь, что гавкнуть не могла?

А тварь ему:

— Конечно, могла! Только пугать не хотела. Нервные вы какие-то, мужики.

Чиновник в Зоне

Привезли как-то одного из чиновников в Зону. Показать что да как.

Некоторые вещи его удивили. Некоторые — возмутили. А некоторые вещи у него украли.

Два контроллера

Зона. Лес. Поляна.

На пороге старой сторожки сидит кровосос. Тут из дома выбегает маленький кровососик.

И к папе, тормошит его:

— Паап, а, пап! Ну покажи сталкера! Пап! Ну покажи сталкера!

Тот зашел в сторожку. Выходит, на каждой руке по черепу. И начинает, как в кукольном театре. Левый череп так тонко:

— Семеныч, как думаешь. Тут кровососы есть?

Правый так басом:

— Ну ты даешь, Петруха… Какие тут на фиг кровососы

Разговорили

Заныкал сталкер на дереве хабар. Ну и как-то вечером решил проверить. Как там что, всё ли в целости.

Ну и надо же! Сидит кто-то там, шуршит, ноги босые свисают. Сталкер подкрадывается и цап того, что на дереве сидит. Крепко, между ног. И строго так:

— Колись, падла, кто такой? Из какой группировки?

В ответ — тишина. Ну сталкер еще сильнее нажал.

— Кто такой, спрашиваю!

А тот опять молчит. Ну рассердился сталкер. Сдавил так, что прям по руке потекло:

— Слышишь, скотина… Я тебе сейчас оторву все! Отвечай кто такой. Быстро!

А сверху такой, сиплый, слабый голос:

— Контроллер я…

— А какого молчал, сволочь?

— Дык, я ж немой…

Сколько тебе лет?

Сидят два свободовца. Покурили. Один другому:

— Такую тему слышал… Трава в два раза жизнь уменьшает!

— Вот тебе сколько лет?

— Ну. Двадцать пять…

— Ну во! А без травы — уже б полсотни было!

Грибы

Один свободовец говорит другому:

— Знаешь… Я больше никогда-никогда в жизни не буду есть грибы!

— Это почему же?

— Да я им вчера обещал…